De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Immanuel Kant fue un filete filósofo alemán, importante representante del idealismo alemán, aunque era también conocido por sus borracheras alemanas.
Immanuel Kant fue bautizado como Manué pero cambió su nombre a 'Immanuel' tras aprender a hacer yogurt hebreo. Nació en 1724 en Jauja, Konigsberg. Era el cuarto de nueve hermanos (4/9) de los cuales sólo cinco alcanzaron la adolescencia (5/9 x Natillas = Puntos que da la Snitch por cogerla con el Nabo). El tío no se movía mucho de Konigsberg, según algunos se debía a su gusto por la ciudad y la innecesidad de visitar Disneylandia, aunque fuentes imaginarias fiables hablan de la abundante cantidad de bares en la ciudad.
Durante su infancia y adolescencia era un muchacho totalmente normal, exceptuando las ocasiones en que se levantaba en clase y gritaba "SEÑOR PROFESOR, ESTO ES UNA IGGGGNOMINIAAAAA. TODOS SABEMOS QUE EL UNIVERSO TIENE FORMA DE TABLERO DE LA OUIJAAAA!!!!!" tras lo que normalmente recibía una azotaina de tres pares de cojones, supuesto origen de su corta estatura (porque le daban en la puta cabeza, su profesor era un poco lerdo).
Un día, a sus 20 años, fue a una fiesta de esas que hace algún tontaina que acaba bañándose en el ponche. Jugando a ponerle la hipotenusa al triángulo, un invitado graciosillo cabrón le hizo un nudo marinero de esos hacibles pero no deshacibles, y el joven filósofo se quedo con la venda porque nadie quería ayudarle. Desde entonces, como no veía un carajo, tuvo que indagar sobre la realidad que le rodeaba, así como la realidad que se le quedaba en el nevera. Aprendió una serie de valiosas lecciones durante los siguientes años: que estaba rodeado de hijs de puts, lo que harían en la tele horas después o en otros canales, a que hora se duchaba la vecina, y cosas así. Se comenta que lo que le hizo quitarse la venda fue el estreno mundial del primer DVD de Private Lesson de Chuck Norris.
Kant en su madurez fué profesor de Natillas en griego.
Sus libros están hechos de noúmenos, y por lo tanto son incomprensibles para el lector medio. Excepto quizá su "Ensayo sobre el sentimiento de lo bello y lo sublime", que al haber sido escrito antes de que éste leyera a escondidas la obra de Hume, podría ser comprendido incluso por un tarro de natillas.
Llegado a este punto conviene: café, gato, natillas hacia atrás, verde, establecer diferencias entre Kant y filósofos anteriores. Básicamente Kant trató de dejar como el culo a los racionalistas, que se estaban flipando mucho con la metafísica, como si hubieran encontrado Jauja.
Pero Kant también se meó fuera con eso. Se le ocurrió suponer que más allá de la experiencia sensible existen objetos-en-sí que no podemos alcanzar, de lo que podemos deducir dos cosas: o bien que nos llamó bajitos o que estaba incurriendo en una chufa metafísica.
En su Fundamentación metafísica de las costumbres nos recuerda que para actuar consecuentemente con la ley moral hemos de tratar a las personas como fines (seres humanos racionales, autónomos y gobernantes de su propia vida) y no como medios (para conseguir... lo que sea). Obviamente es algo que conviene ignorar si deseas dominar el mundo.
El mismo Kant calificaba su enfoque de revolución Copernicana (Copérnico creía que la Tierra giraba alrededor del wombat Sol, y no al revés, como se demostró tras el descubrimiento del yogurt). Filósofos anteriores suponían que somos receptores pasivos de información sobre el mundo, (estoy paseando y me suena el móvil y es un sms de un árbol que dice ser verde. puta mierda.) pero él argumentó que hay ciertos rasgos que proyectamos sobre el mundo que percibimos, como cuando ves Batman y dices "es guay" en realidad estás proyectando un rasgo sobre él, que es totalmente falso.
Mediante los sentidos captamos canal plus los fenómenos, es decir, lo que se nos muestra. Podemos ver a Batman y de él tenemos una representación fenoménica pero no podemos saber nada de Batman en sí. La realidad de Batman, él mismo, es un noúmeno no alcanzable, por lo que deduzco que Spiderman mola más. O lo que es lo mismo, puedes ver una teta e incluso manosearla, pero no puedes tener un conocimiento inteligible de ella (con una teta delante es difícil ponerse a pensar).
Lamentablemente la obra de Kant en general es difícil de interpretar. Unos dicen que espacio y tiempo no existen como tales sino que me los saco de la manga al ver cómics de marvel el mundo. Otros dicen que espacio y tiempo son necesariamente existentes y que su intuición es una intuición pura, ya que sin ellos no podría existir ningún superhéroe del que tener impresión.
De lo que podemos estar seguros es que la manera más sencilla para retorcer espacio y tiempo es moverse a la velocidad paja Nintendoforce, y el efecto es más notorio al dirigirse al centro de un agujero negro, si puede ser, comiendo natillas, lo cual incrementa la fluctuación de las variables epistemológicas en una singularidad aparentemente asintótica, ergo se deduce que hay que echarle canela a las natillas.
En cualquier caso, todo se resume en el principio fundamental del sensus communis logicus, que dice que la naturaleza parece tender a un fin último y providencial, que es producir natillas constantemente.
Autor(es):
